Camarad
Во время второй мировой на Крестовском острове в Ленинграде работала одна занятная радиостанция. Их задача была проста – вещать на той же частоте что и финские радиостанции (там немцы всем рулили тогда) и на чистом финском языке язвительно комментировать и бесить немецких дикторов.
Всё происходило в режиме комментариев – в самый интересный момент советский диктор встревал в речь своего финского коллеги и отжигал по полной. Выглядело это примерно так…
Финский диктор произносит что-то вроде:
- А сейчас прослушайте, пожалуйста, последние новости!
Тут встревает советский диктор и на чистейшем финском добавляет:
- Ну, не последние, и не новости, а очередное Геббельсовское вранье!
Далее шла пачка свежих анекдотов про Гитлера и советская точка зрения на немецкие новости. В общем, финские выпуски новостей больше всего напоминали фильм в переводе Гоблина. Самим финнам это очень нравилось! Вся Финляндия с нескрываемым любопытством слушала советские отжиги и ржала…
А вот немцев такое положение вещей конкретно бесило. Как правило, в ответ они утюжили артиллерией лесной массив на острове наивно полагая, что именно там сидит советская радиостанция.
А вот допереть, что антенной служил стометровый стальной трос, закреплённый на один из аэростатов заграждения они так и не смогли…
Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересуют огнезащитные составы обязательно посетите его.
На работе подруга рассказала – отдали они сына в детский сад. Тот две недели прекрасно в него ходил, а потом что-то скис – не хочу и всё тут. Они вежливо интересуются у ребёнка:
- Что такое? Почему ты не хочешь в садик ходить?
Ребёнок немного мнется, а потом отвечает:
- Данила сказал, что он мне пипиську оторвет если я ему машинку поиграть не дам. Машинку я ему не дам…
Родители чада улыбаются, весело убалтывают ребёнка, мол, всё пормально! Он понарошку! Данилка просто шутит так…
На это их чадо грустно отвечает:
- Олечка вот куколку поиграть тоже не дала. И где теперь её пиписька?
Вчера друг посоветовал один отличный сайт. Здесь вы можете найти информацию про лучший славянский голос и ещё многое другое.
В своё время учился на филфаке журналистики в МГУ. И ходила там, среди студентов следующая байка о честном преподе и его дочери. Давно известно, что дети преподавателей, как правило, идут по стопам своих родителей – проще говоря, учатся их дети в той группе, где преподает сам родитель.
В общем, летняя сессия, толи экзамен, толи зачет – принимает некий доцент К. Студенты, дрожа от ужаса заходят в кабинет. Доходит до дочки доцента К. Юленьки. Никто из присутствующих не сомневается, что девочка сдаст зачет любимому отцу. Но тут происходит неожиданное – открывается дверь кабинета, оттуда вылетает сначала зачётка, а потом сама Юленька…
В след несчастной летит фраза доцента К:
- Уйдите прочь! Вы такая же тупая, как и ваша мамаша!
Вы ищите информацию про флеш игры тогда посетите этот интересный сайт. Тут Вы найдете всю нужную Вам информацию.
В гараже был прикол с караоке. Есть у меня там сосед, встречаемся мы с ним каждое утро. Так вот, этот мужик когда утром на работу выезжает врубает музыку на полную и очень энергично старается переорать дорогую магнитолу…
Говорит, что ему это тонус поднимает. В принципе безвредная привычка, но прикол один был! Как-то мы с мужиками стали замечать, что дедки на выезде из кооператива как-то резво начинают бегать, почти мгновенно открывают ворота соседу (что вообще нонсенс – алкаши обычно не спешат вообще что-то делать).
Это заинтриговало нас, странно всё же… Решили спросить у сторожей чего это они так резво бегают при виде тачки соседа. Те отмолчались, а потом как-то сам виновник спросил у Дедков:
- Мужики, вы чего так на меня реагируете?
- А ты чего на нас каждый день ругаешься?
- Нам же видно как ты у себя в машине орешь на нас, да ещё и по рулю лупишь!!!
Вчера наткнулся на очень интересный проект. Если Вам необходим mag-vladimir то здесь Вы найдете всю информацию.
Подруга работает в аптеке. Вчера рассказала угарную историю – где-то в середине дня к ней в аптеку зашел солидный дядечка. Подошел к окошку и робко поинтересовался:
- Девушка… это… у вас Контекс есть?
Подруга ответила, что у них есть только смазки.
Мужик: – Эээ… это что-то новое! Никогда не пользовался…
- Скажите, а как ими пользоваться!?
Подруга в шоке отвечает: – Мужчина, вы надо мной прикалываетесь или что!?
Мужик (тоже в шоке): – Девушка! Простите конечно, но не все такие умные как вы! Я хочу знать, что мне с этой смазкой делать? Ей что, горло надо смазать или как?
Подруга, мирно похрюкивая, сползает под прилавок и оттуда спрашивает:
- Может вы имели ввиду КОЛДРЕКС?
- Точно так! А я что попросил?
Не так давно искал сайт нужной мне тематики и наткнулся вот на такой интереснейший проект. Если вам интересен lpg массаж киев то Вам сюда.
Среди моих друзей есть много педагогов. Большинство – известные люди (специфика профессии) Одна академик, один профессор + ещё несколько просто знаменитых людей. Так вот, та, что академик рассказала этот прикол.
Недавно позвонил ей сын (он в другом городе живет) и спросил:
- Мама, я тут недавно за хлебом вышел…
- Дочка (8 лет) за компом сидела.
- История поиска в яндексе «с#кс» и «мужская пися».
- Мам, что мне ей сказать?
Мать отвечает, что она ему уже говорила, что на эти темы с ребёнком надо было беседовать ещё в детском саду. Сын продолжает:
- Она написала сЭкс и муЩская…
- Блин! Сынуля!!! Я что-то не пОняла, тебя её мораль интересует или русский язык???
Сегодня нашел один интересный проект, если вам требуются зеркальные потолки посетите этот полезный сайт.
Служили мы в конце 80-х в разведбате в ГСВГ. Надо сказать служба была толковой,не простой, ну и кормили нас неплохо.Но и жареной картошечки иногда хотелось тоже, особенно дедушкам. Отправляемся как-то мы с другом Лобановым после отбоя в столовую дабы пожарить оной и не позже 2-х часов ночи доставить трапезу в казарму истосковавшимся по домашнему хавчику дедушкам.
Пришли, почистили килограмм 10-12, раздобыли комбижир, тут подошла и наша очередь стоять у плиты. Такие же скворцы, как и мы, только со второй роты, пожарив картошку своим дедам, решили потешить свои желудки блинчиками. Пока наша порция картофана дожарилась, они как раз подготовили тесто – жидковатый такой раствор сахара и непросеяной муки.
Собрали мы с Лобаном картошечку,собрались двигать в казарму. Тут влетает впередсмотрящий с шухера и вопит:
- Дежурный по части!
Мы бачок с картошкой в охапку и через мойку на задний выход. Позади себя слышим страшный шум, колокольный звон падающих кастрюль и рокот лейтенанта Алексеева – это он дежурил тогда по части и с официальным визитом заскочил в столовую. Шмыгнули мы на улицу и в укрытие: у соседей-саперов стоял шифер в стопках. Резко, без лишнего шума один лист прислонили к забору и притаились за ним. Я,забегая за шифер,споткнулся и с маху въехал мордой в крапиву. Сижу – чешу табло, Лобанов давится со смеху.Тут со столовой вылетает «один из любителей блинчиков», за ним лейтенант Алексеев:
- Оладушек захотели!- и так хрясь!ему кастрюлю с жижей для блинов на голову! – Я вас накормлю!
Спустя минут двадцать мы тихонько пробрались в казарму и, «сдав наряд», улеглись спать.
Сегодня нашел один интересный проект, если вам требуются пластиковые поддоны посетите этот полезный сайт.
Это было давно, когда сосиски стоили два двадцать. Я только «пришел» из армии и сразу решил обновить свой гардероб. Пошел в ателье заказывать брюки-клеш.… Какой уважаемый себя пацан стал бы в те времена носить брюки из магазина!
Когда я подошел к приемщице ателье, сразу растерялся. Уж больно хороша была девушка за стойкой. Меня тревожила одна проблема – как я такой шикарной девушке задам вопрос: «А вы ширинку на молнии сможете сделать?» Как известно, в то время эта интимная часть мужского туалета функционировала на пуговицах, и молнии были в диковинку. Стал лихорадочно вспоминать, как иначе называется ширинка. Наконец вспомнил – гульфик.
- Девушка, а вы… ширинку на гульфике…,- совсем растерялся я, – можете сделать?
- Я на ширинке могу сделать все что угодно, – ни на секунду не растерявшись, ответила девушка.
Потом, через некоторое время, она мне говорила: «Солдатик, ты такой нетерпеливый, что если бы у тебя ширинка была на гульфике, я не успела бы ее расстегнуть!»
Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересует укладка своими руками обязательно посетите его.
Знакомый милиционер показал, уверяет, что это реально написал задержанный: «26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам, и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить, и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление – это бич нашего века, и, как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.»
Вы ищите информацию про достопримечательности мира тогда посетите этот интересный сайт. Тут Вы найдете всю нужную Вам информацию.
Работаю в сервисном центре по ремонту ПК.
Звонок: (К)- можно заказать мастера?
Я- Проблема?
к – открыла с дискеты (С ДИСКЕТЫ!!!)вордовский файл, добила данные,не сохранятся никак! Дискету не вытаскиваю, комп не выключаю, боюсь инфа пропадет!!!
Я – объем текста превысил объем дискеты, сохраните на жесткий диск пока , потом перенесете на другой носитель.
К- (оооочень растерянно) – у меня нет жесткого диска..(!!!), я всю жизнь без них работаю…
Я – (сползая под стол) – без жесткого у вас бы комп не работал…
К – у меня старый очень… ему жесткий не нужен..
Я – (ржунимагу) – объясняю как и что, попутно выясняю, что она главбух желдорвокзала уже 8 лет…. КАК!!!!!!!!!!!!?????? вроде разговор окончен…
через полчаса оплатила проезд мастера в такси (20 км за город и обратно) и работу..кругленькая сумма вышла..
хи-хи……
Вчера наткнулся на очень интересный проект. Если Вам необходима 11 контрольная работа то здесь Вы найдете всю информацию.