J.P. Morgan Chase собирается инвестировать в Skype
Инвестиционный банк J.P. Morgan Chase собирается инвестировать свои средства в Скайп, а также другие интернет проекты. Для этого он даже создал инвестиционный фонд J.P. Morgan Digital Growth Fund LP, который будет предназначен для инвестирования только в интернет проекты. Средства фонда пока не уточняются, однако по словам журналистов это примерно 1.22 млрд долларов. Помимо Скайпа, руководители фонда собираются купить 10% акций Твиттера, общей стоимостью 450 миллионов долларов. Сам проект фонд оценил в 4.5 млрд долларов, однако пару недель назад в СМИ проскочила информация, что Google и Facebook оценили Твиттер в 10 млрд долларов. Мы будем следить за этими новостями.
Хочу сегодня вам поведать об одном уникальном ресурсе, если вам требуется гарнитура для блоггера советую обязательно посетить этот ресурс.
Как-то раз, во время первомайских гуляний (в Питере) я стал свидетелем одного прикола. Какой-то там профсоюз, для привлечения внимания к их культурной программе, нанял толпу девушек барабанщиц. На Невский всю эту толпу выпускали порционно и по этому, девушки минут пять отбивали ритм, стоя на Площади Восстания. На барабанщицах были очень короткие юбки. Погода была просто прелесть – дул сильный, холодный ветер, а руки у барабанщиц были заняты барабанными палочками.
И случилось так, что под каждый тарам пампам, что девушки выдавали, дул порыв ветра и, в такт музыке, задирал несчастным юбки по самое не могу! На такое зрелище сбежались посмотреть все окрестные журналисты и зеваки!!
Сам я сфоткать эту красоту не успел. Но уверяю вас, что зрелище было знатное! На тот момент, в Питере было +2 градуса и я, наверное, ещё долго буду вспоминать синие зады несчастных девушек.
Вчера наткнулся на очень интересный проект. Если Вам необходим безлимит по России то здесь Вы найдете всю информацию.
Еду я на днях в маршрутке и тут ее тормозят две блондинки из тех, что в маршрутках не ездят. Не пойму, каким ветром их занесло? Заходят они и останавливаются у входа. Одна из них наклоняется к водителю в окошко (у того челюсть на груди и слюни текут натурально и не у него одного – мужиков в салоне было несколько) своим декольте, а точнее, тем, что из него очень даже прилично так торчит и спрашивает: – «Сколько стоит проезд?».
Водитель, глотая слюну, отвечает: – «Две семьдесят пять». (в украинских гривнах). Она поворачивается к подруге и говорит: – «Он сказал – два семьдесят пять. Сколько будет за двоих?» Подруга глубоко так задумалась, а потом отвечает: – «Заплати два раза по два семьдесят пять». В салоне сначала тишина, а потом все начали громко смеяться, при чем женщины начали смеяться первыми.
Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересует интроскоп обязательно посетите его.
Это произошло 19 августа, 2011 года в 9,59 утра. В полицейском отделении немецкого города Ахен раздался звонок – звонил мальчик, который заявил оператору что его «заставляют заниматься принудительным трудом». Это случилось из-за того, что мать попросила ребенка помочь убраться в доме.
Как рассказывали некоторые полицейские, мальчик говорил – «Меня заставляют работать целый день и у меня совсем нет свободного времени.».
Кроме того, по словам матери, мальчик постоянно рассказывал всем подряд, что его заставляют работать во время летних каникул, а ей он угрожал звонком в полицию.
Когда полицейские попросили мальчика рассказать каким именно «принудительным трудом» его постоянно донимают, тот сказал, что его заставляют убирать дом и террасу возле него.
Оператор спросил мальчика «знаешь ли ты, что такое принудительный труд» и тот сказал, что он знает. После этого оператор попросил подойти к телефону мать мальчика, которая наблюдала за всем этим цирком…
Женщина прояснила ситуацию! Оказалось, что её сын позвонил в полицию из-за того, что мать попросила его поднять брошенную им на пол бумажку. По словам матери – «Он сутками напролёт играет, а когда от него требуют убирать за собой – он называет это принудительным трудом».
Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересуют плазменные телевизоры samsung обязательно посетите его.
Дело было в 80-годах в редакции одной провинциальной газетки. Прислали нового главного редактора. Строгий, немногословный, говорит вполголоса. Все его боятся. Кроме тети Маруси – немолодой уже, громогласной, но очень доброй уборщицы, белоруски. Она вообще никого не боится. Тут случился в бухгалтерии ремонт, надо куда-то на время эвакуировать немалых размеров кадку с живым деревцем лимона (кстати, оно плодоносило каждый год). Тетя Маруся в задумчивости чешет репу: куды деть-то, мешает ведь? Кто-то в шутку предлагает: «А в кабинете главного редактора места много». Точно! – спохватывается шустрая уборщица, легко подхватывает кадку и прется без стука к главному.
- Здрасьте, Иван Степыныч!
И начинает искать место, куда бы устроить лимон. Строгий шеф как раз сидел за столом, сосредоточенно правил чей-то очередной журналистский опус. В полном недоумении он несколько секунд молча наблюдает за передвижениями по кабинету уборщицы с кадкой, затем негромко, наждачнно-бетонным голосом вопрошает:
- Что это такое, Мария Васильевна?
Та в это время как раз угромоздила кадку в один из свободных уголков кабинета.
- Лямон, Иван Степаныч!
И с чувством выполненного долга выходит вон. Кстати, шеф, как потом выяснилось, оказался и умницей большим, и человеком с юмором. Тете Марусе он не сказал ни слова. А когда она вышла, из кабинета главного довольно долго доносились странные звуки, живо напоминающие хрюканье кабана вперемешку с лошадиным ржанием.
Не так давно искал сайт нужной мне тематики и наткнулся вот на такой интереснейший проект. Если вам интересны деревянные окна цены то Вам сюда.
У подруги был юбилей, и она попросила приготовить салат «селедка под шубой». Занималась этим у себя дома, оставшуюся селедку сложила в банку и убрала в холодильник.
На следующий день, после юбилея, будучи слегка не в себе с похмелья, решили с мужем попить чай. Наливаю, муж делает глоток и говорит, что чай пахнет селедкой. Мысли в моей больной голове – вчера запачкала кружку и не заметила. Мою кружку и опять наливаю чай. Муж опять отказывается его пить – пахнет селедкой. Проверяю заварник – все нормально. Снимаю крышку с чайника…
Мама, дорогая, а оттуда запах, и жир сверху селедочный. Срочно зову сына (5 лет) и спрашиваю: «Ты, что здесь руки мыл?» Ответ убивает:»Я селедку запускал, думал поплывет!» Когда первая волна смеха прошла, муж признался, что ребенок у него спрашивал, что будет, если селедку в воду опустить, он ему и посоветовал: «А ты попробуй!» Чайник долго отмывала.
Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересует адвокат по разделу имущества обязательно посетите его.
В каждом мало-мальски приличном коллективе есть свои приколы и истории. Наш коллектив не исключение – я работаю официантом в кафе. В один прекрасный день сидели мы с барменом за стойкой и перебираем только что поступивший товар – красивые бутылки с горячительным напитком.
В бар заходит солидный такой дядечка, заказывает коньяк, и пьет его прямо у барной стойки. А мы с барменом (Серёга) давно уже дружим. В общем, я стою и думаю – как бы мне ему маякнуть, чтоб он на туфли только что вошедшего обратил внимание. А мужик тот, как на зло, стоит к нам в притык – даже шёпотом говорить бессмысленно, с такого расстояния он точно услышит.
Тут меня осеняет! Я беру бумажку, пишу на ней: – «Серёга! Глянь, какие у мужика туфли!», а потом протягиваю Серёге. И что вы думаете этот гад сделал? Серёга взял записку и прочел вслух: – «Глянь, какие у мужика туфли!».
З.Ы. Ржали долго, а мужик комплемент оценил.
Вчера друг посоветовал один отличный сайт. Здесь вы можете найти информацию про Афродита, сауна на карте Калининграда ул. Клиническая, 83а и ещё многое другое.
Россия, четыре года назад, в один провинциальный университет прислали несколько негров из «развивающихся» стран Африки. Как- то раз был прикол – в деканат, с безумным видом вваливается наша коллега и несколько минут рыдает от смеха.
Когда она пришла в себя, то рассказала примерно следующее:
Неслась она рысью по коридору (ибо времени вечно нет), как вдруг заметила бегущего возле неё «развивающегося». Негр, активно жестикулируя и с трудом подбирая слова, пытается что-то узнать: – «… а где тут это-о-о …».
Коллега озирается по сторонам, видит рядом с собой заведение с характерной буквой Ж на двери, и посылает вопрошающего на первый этаж (а там, соответственно, есть заведение с буквой М). Негр не отстает от неё: – «… а где тут это-о-о …».
После этого коллега решает просветить надоедливого дикаря: – «на втором этаже у нас находится женский, а мужской – на первом». Негр (в ужасе) восклицает: – «Он у вас что, мужской отдельно!?». Коллега, в негодовании: – «Представь себе! У нас отдельно женский и мужской туалет, на разных этажах». И вот, следующая реплика негра её добивает: – «Вообще-то, я хотел найти интернет».
А интернет в те времена был только в деканате (да и то не на каждом факультете) – обычным студентам абсолютно недоступный. Ну как «отсталый» мог об этом знать?
Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересует Тайланд обязательно посетите его.
У подруги был юбилей, и она попросила приготовить салат «селедка под шубой». Занималась этим у себя дома, оставшуюся селедку сложила в банку и убрала в холодильник.
На следующий день, после юбилея, будучи слегка не в себе с похмелья, решили с мужем попить чай. Наливаю, муж делает глоток и говорит, что чай пахнет селедкой. Мысли в моей больной голове – вчера запачкала кружку и не заметила. Мою кружку и опять наливаю чай. Муж опять отказывается его пить – пахнет селедкой. Проверяю заварник – все нормально. Снимаю крышку с чайника…
Мама, дорогая, а оттуда запах, и жир сверху селедочный. Срочно зову сына (5 лет) и спрашиваю: «Ты, что здесь руки мыл?» Ответ убивает:»Я селедку запускал, думал поплывет!» Когда первая волна смеха прошла, муж признался, что ребенок у него спрашивал, что будет, если селедку в воду опустить, он ему и посоветовал: «А ты попробуй!» Чайник долго отмывала.
Вчера наткнулся на очень интересный проект. Если Вам необходима паркетная доска Киев то здесь Вы найдете всю информацию.
Недавно прикол был. Я – военнослужащая, пребываю в должности повара. Наш батальон загоняют «в поле». У меня и напарницы последняя смена на сегодня. Нас с ней вывезли «в поля» но, почему-то, повели не на родную кухню, а в отдельную палатку. Тут приходит ротный и давай распинаться: – «Я вас уже к расстрелу приговорил за то, что вы, вовремя полевого выхода проеб@ли котлы!» и уводит куда-то напарницу. Потом ротный возвращается за мной, выводит, я спрашиваю про свою подругу, ротный показывает свежую бетонную плиту. Я в ужасе спрашиваю у него: – «Почему мы? Что, котёл стоит дороже наших жизней?!» Ротный отвечает – «Видали какая умная? 89 тысяч рублей!». Мы идём дальше, я понимаю что всё, отбегалась. Тут, навстречу нам идёт начальник столовой, мы с ним разговорились, что да как, я тяну время, а сама, втихомолку пытаюсь вытащить «наган». Ротный видит это, выхватывает свой пистолет, стреляет в меня, промахивается, я стреляю в него, рикошетом ему цепляет ногу. Я его связываю, и мы с начальником столовой тащим ротного в палатку, попутно рассуждая, как бы его половчее в прокуратуру сдать, чтобы он не сбежал и не привёл приговор в исполнение…
Я и в самом деле военнослужащая – а то, что выше, мне с утра рассказал муж. По его словам я, вскочила среди ночи, вся в слезах, рыдая и сморкаясь, поведала ему о своём горе и при этом, не забыла спросить у него, не подскажет ли он, как мне ротного в кутузку так закрыть, чтоб надолго от него отделаться! Сама ничего не помню!!!
З.Ы. Видела сегодня главного злодея на службе – чуть со смеху не померла. Метя так на поржать пробило, что просто труба. И, что самое прикольное, ротный мне по плечо, разговаривает он очень вежливо но, каков оказывается комиссар!
Вчера наткнулся на очень интересный проект. Если Вам необходимо доменное имя то здесь Вы найдете всю информацию.